Sexo na 3ª idade

Nem sempre são claras as preferências culturais ou recreativas de quem se aproxima deste jardim. Há dias em que, deve ser do frio, aparece pouca gente, mas há outros em que até chego a ter dificuldade em arranjar bancos para todos.  Seja como for, mesmo que não apareça ninguém (o que nunca aconteceu)... Tenho até casos de "assinatura": se aparecer, "diga-me"! Mas há uma coisa que eu sei: sexo é "dinheiro em caixa"... Então se a palavra porno aparecer no discurso é "trigo limpo..." Não será hoje o caso, mas REenvio:

Sexo na 3ª idade, tal qual aqui chegou.

Regras:

1. Use os seus óculos.

2. Certifique-se de que a sua companheira está realmente na cama.

3. Ajuste o despertador em 3 minutos para o caso de adormecer durante a "performance".

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o TLM programado para o número de EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7. Tenha um analgésico à mão, para o caso de conseguir a "performance".

8. Não faça muito barulho: nem todos os vizinhos são surdos como você.

9. Se tudo der certo, telefone para os seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob o efeito de VIAGRA.

11. Não se esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha avise antes o pirilau "que não se trata de touca de dormir", senão ele pode confundir-se.

13. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com um camisolão para não apanhar gripe.

14. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.